Грубость твоя через призму любви - нежность.
Свобода моя вдали от тебя - клетка...

Разглядеть тебя непросто:
Маску снять и смыть make-up,
Но пока еще не поздно,
И в душе горит маяк.

В твоем мире-маскараде
Ложь, измена, грязь и боль,
Проститутки сплошь и бляди,
И рекою алкоголь.

И тебе пока комфортно:
Здесь «свобода», здесь «игра».
Только всё бесповоротно:
Это черная дыра!

Засосет, и не заметишь,
Как потухнет твой маяк,
И тогда ты не ответишь,
Сам себе: а что не так?

И пока еще возможно,
Руку дай, до хруста жми -
И придумать будет сложно
Союз крепче меж людьми!

Я наказан сполна:
Я прошел муки ада.
Я наказан за все,
Только больше не надо.

К очищенью души
Видно так и приходят:
Только всё потеряв,
Снова счастье находят.

Только счастье не то,
Это счастье другое.
Это с кем-то с другим,
Но уже не с тобою.

Я смотрю в темноту,
Звезды падают мимо…
Ну, а та, что в ладонь,
Жжет ладонь нестерпимо.

Я ладошку сожму,
И потухнет звезда…
Умерла и любовь,
Ты ушел навсегда.

Ты ушел, и тебя
Мне уже не вернуть.
На распутье стою,
Не хочу в новый путь.

Снова что-то искать,
Снова за руку рядом…
От любви умирать,
Умирая от яда.

Ночь и звезды убьет
Тихий, нежный рассвет.
Новый день настает,
А тебя рядом нет…

Гляжу на тебя очень
неосторожно…
В глазах твоих точно
утонуть можно.
А это всего лишь фото –
щелкнуть успели.
Вопрос возникает: кто ты
на самом деле?
Нашел меня как-то,
совсем непонятно,
средь тысяч контактов,
неоднократно
просмотренных утром, днем,
вечером, ночью…
Тут потеряться с огнем…
А ты попал точно…

Давай не теряться боле,
Быть может, нашел, что ищешь.
Вокруг и так много боли.
Давай не теряться, слышишь?

О, как я устал от вашего мира!
И с вами устал, устал быть один,
Устал от войны с тобой и с собою,
От поражений, устал от побед...

Спроси:"Как дела?", я отвечу:"Нормально!"
Внутри ж пустота, затянувшийся бой.
На мине любви подорвавшись случайно,
Я стал в этом мире словно чужой...

Невозможно влюбиться,
не успев разлюбить!
Но возможно разбиться!..
и сердце разбить...

Мой Маленький Принц, как же счастлив ты был,
Когда был один в бесконечной Вселенной!
Но вот ты влюбился, покинул свой дом...
Погиб беззащитный в мире чужом...

Мы все приручаем,
становимся ближе...
Но не отвечаем.
Калечатся жизни...

Надо всё прекратить!

Тот, кто ничего не ищет, редко что-то находит. Тот, кто не ценит то, что у него есть, в конце концов теряет самое ценное. Тот, кто не может победить себя, разве сможет противостоять миру, более жестокому и не справедливому врагу, чем мы являемся сами себе?
И почему тех, кто тебе нужен, надо удерживать, а те, кого ты просишь (умоляешь!!!) оставить тебя в покое, наоборот, активизируются и еще глубже пытаются проникнуть в твою сложную жизнь? Почему они уверены, что будто правы и что обязательно знают, как тебе лучше? Почему так много людей слепых и глухих сердцем, черствых душою?
А как много людей прячут свой свет, которым они могут согреть окружающих, куда-то глубоко и боятся его показывать. А как много людей пытаются казаться хуже, чем они есть на деле! Ведь все изначально в душе своей прекрасные и хорошие люди, и в каждом можно найти что-то доброе и нежное. Но мы каждый день надеваем маски: кто-то от страха быть самим собой, кому-то просто так удобнее жить - но в результате мы теряем людей, подчас самых близких.
У меня стало слишком много масок. мне кажется, что они вросли в мою кожу. В какой-то момент я поверил, что они и есть мое истинное лицо. Теперь, открывая себя настоящего, становится не по себе, осознавая, какое же чудовище я взрастил внутри...

Учу жизни других, а сам падаю в бездну все ниже и ниже. Жизнь - один большой наркотик. На любом шаге находишь искушение, и, поддавшись ему однажды, попробовав раз-другой, уже не в силах отказаться, не можешь победить себя. Зачем учить других жизни, когда сам проигрываешь ей битву за битву?!

Ты меня любил и любишь…
И любить ты будешь долго.
Потому что слишком близко
Были мы… да что же толку?

Раздвоилась путь-дорога,
Мы расходимся все дальше.
И известно только Богу,
Как пройти наш путь без фальши.

Нас толкает в пропасть память,
Но на деле все иначе:
Стоит нам соприкоснуться,
Твое сердце ноет, плачет –

Потому что есть другое
Тебя любящее сердце,
Приручил его ты также
Своей ласковой рукою

Неужели, не встречаться –
Это наш с тобою выход?
Неужели мы не сможем
Вместе, за руку, идти?
Ведь пока нас разделяет
Только память… наша память.
Ведь пока нас разделяет
Только пропасть в две руки.

Во мне появился Чужой. Вернее, не появился. Он был во мне всегда. Но он был маленьким и жалким существом. С ним легко было справляться. Когда он показывал зубки, стоило его лишь немного придушить, и он прятался. А сейчас он, почувствовав, что я слаб, начал расти и крепнуть. Он превратился в зверя, холодного и расчетливого Чужого. Это началось почти 1,5 года назад. В какой-то момент мне показалось, что он мне поможет. Поможет достигнуть намеченной цели, поможет вернуть тебя. И я позволил ему вырасти. Но теперь он, будучи сильным, начал душить меня. Убить он меня не может - я ему нужен для жизни, для его жизни. Более того, он меня будет всячески оберегать от всего плохого, что может принести вред моему телу. Но будет держать меня в придушенном состоянии.
Он очень похож на существо из фильма "Чужой". Такой же холодный, расчетливый, агрессивный. Такой же хитрый и изворотливый, виртуозно умеет прятаться. Я не знаю, кто уже успел заметить его во мне. Ты говоришь, что я его выдумал. Хотя тебе от него достается больше всего. Но может, ты успокаиваешь меня. А может, я его и правда выдумал. Но я чувствую, как мое белое и пушистое борется с ним. Когда я думаю о тебе, когда в моем мозгу рождаются грязные мысли , у меня начинается что-то вроде озноба, только в девять баллов, как-будто током бьет. Такого со мной никогда не было. Я знаю, это во мне идет борьба. Но это значит, что я пока еще могу бороться. А. значит, могу победить его. Но мне нужна поддержка. Твоя поддержка в первую очередь. Хотя я даже не знаю, прочтешь ли ты эти строки когда-нибудь. Мне нужно, чтобы кто-нибудь в меня верил. Как раньше. Нужно. Пока я еще могу. Пока еще не поздно.

Есть в этом мире люди, которые несут в себе огромный заряд позитивной энергии. С ними просто хорошо. Сегодня (или уже вчера) встречался с одной такой девушкой. Сам факт встречи был для меня удивителен. Во-первых, знакомы мы с ней до этого были минут 10, не больше (хотя этого времени хватило, чтобы в моей записной книжке появился контакт "Наташа позитив"). Во-вторых, я очень тяжел на подъем для встреч по воскресениям да еще с малознакомыми людьми (всегда боюсь, что будет не о чем поговорить). Но факт есть факт. Мы пили сегодня (или вчера) кофе. И как-то было хорошо на душе. Правда, в кофе я сыпанул много сахара да потом его через трубочку не размешанный заглотнул, и от этого притока приторности мне стало физически неважно, но это не важно. Важно, что мне было хорошо. Хорошо также и от осознания, что не утрачена мной способность притягиваться к хорошим людям. А было все, как на классическом первом свидании - и опоздания на 10 минут (правда, с моей стороны, но так получилось), и неловкое молчание, и светлая грусть, неизвестно откуда появившаяся. Но главное, не было скучно и не было осознания и послевкусия, что я напрасно провел это время. Классно, что есть еще такие моменты.

Что получится, если взять в равных пропорциях темное и светлое и перемешать? Мне кажется, получится однородная масса серого цвета. То есть, получится "ноль", ничего, с точки зрения эмоционального ощущения. Пустота.
А если темного взять значительно больше? То темное поглотит светлое. В результате, выйдет тоже темное, но с красивым оттенком позитива. Только оттенок будет обманом.
А если светлого взять больше, то скорее всего, получим матовое светлое. И оно не будет обманчивым.

Во мне сейчас борются две силы: светлое и темное. Только результат мне непонятен. Для окружающих я по-прежнему матово светлый. Внутри же ощущаю себя темным с обманчивым оттенком. А по большому счету я - "ноль", пока никто.

Странное ощущение поражения, когда вроде бы победил...

P.S. Очень заманчив вариант разбросать темное по светлому. Все-таки рисунок...

посмотрел фильм и очень мне запомнились диалог:

- Я люблю тебя, Таня!
- Так не бывает.
- Бывает!
- Ты всегда будешь любить Клаву.
- Так не бывает!
- Бывает.

и стихотворение:

"Ты мне совсем не дорогая:
Милые такими не бывают!
Сердце от тоски оберегая,
Зубы сжав, их молча забывают!"

Чистый лист. Начать жизнь с чистого листа невозможно. Слишком много предлагаемых обстоятельств прошлого. Секунда назад – это уже прошлое. Но как же тогда? Как забыть о прошлом? Вернее, не забыть, а освободиться от его влияния? Потому что нужно дальше жить.
Чистый лист. Да не бывает чистых листов! Даже этот, что передо мной, не является чистым. Хотя, казалось бы, ему проще избежать предлагаемых обстоятельств прошлого. Ан нет. Он расчерчен в клетку. Да если бы даже он был кристально белоснежен, все равно он не был бы чистым. Он хранит на себе дыхание того, кто его произвел, или след машины, из-под станка которой он вышел.
А жизнь… Жизнь невозможно начать с белого листа. Потому что есть память. Стереть память? Глупо. Потому что память хранит радость – как минимум, радость рождения, и, как максимум, радость первой и счастливой любви.
Можно, конечно, перевернуть страницу. Можно. Но как быть, если прошлое пропечаталось на обороте и последующих страницах? Если его следы ярче новых чернил?
Хочется на Восток. Учиться мудрости. Учиться контролировать себя. Подчинять себе время. Уметь созерцать. Хочется взобраться на высокую гору и быть там среди снежных вершин маленькой черной точкой, но быть свободным от прошлого. А потом расправить белоснежные крылья и быть свободным от настоящего, будущего, от времени. Просто быть свободным. Может быть, подвластным ветру. И только. Свободы хочется… от своих страстей, от своих проблем, от себя…

Быть не как все оказывается очень забавно. И, главное, поднимает настроение! Конечно, для этого нужно поймать волну. Как в сёрфинге. Оранжевую волну. А потом все пойдет, как по маслу. Сегодня в метро захотелось взорвать атмосферу. Конечно, на своем, личном уровне. А то все какие-то вокруг серые. Хотя есть в массе и броско одетые, и ярко раскрашенные, но внутри они все равно серые. Захотелось быть не как все - ходить не как все... ждать поезд не как все... в отличие от других улыбаться людям, пусть и незнакомым. Такой драйв, если честно! Прикольно ловить на себе недоуменные взгляды. Или, наоборот, улыбки тех, кто просек фишку. Мне понравилось. Правда, получилось кратковременно, потому что отвлекся, чтобы записать мысли по поводу. И принял решение: время от времени проводить подобные оранжевые терапии и увеличивать продолжительность сеансов.
Да и вообще, быть не как все - это очень круто. И пусть вокруг смеются и тычут пальцем. Пусть говорят, что это неправильно. Главное, что кому-то это может поднять настроение. Я не говорю уже, что мне самому от осознания этого кайфово. И речь не только про метро... ;)

Где набраться смелости, чтобы жить так, как хочется, а не так, как кажется?
Где набраться смелости, чтобы быть самим собой и не бояться открыться?
Где набраться мудрости, чтобы не терять друзей?
Где набраться мудрости, чтобы не причинять боль близким, но быть самим собой?
Где набраться наивности, чтобы верить людям?
Где набраться наивности, чтобы ждать?
Только любовь... только любовь...

Вечер. Мой Ангел приходит домой,
Снимает тяжелые серые крылья.
Он очень устал. Он устал быть со мной.
А в доме к тому же и грязно, и пыльно.

Для Ангела дом – это все же душа,
Давно не слежу за ее чистотой,
И он задыхается, пылью дыша,
И чахнет от жизни такой непростой…

Но, может быть, кто-то однажды найдется,
В душе приберется от грязи и пыли.
Мой Ангел чихнет… оживет… улыбнется…
И станут опять белоснежными крылья.

Что-то творится с моим настроением, просто жуть. Меняется так часто, что это начинает настораживать. Причем амплитуда изменений увеличилась: от упаднических мыслей до желания взрывать и рушить, от блаженной улыбки счастья до слез. А еще в груди идет какая-то борьба, что-то постоянно взрывается и ищет выхода, но не находит. Жду, что из меня скоро, как в лучших фильмах ужаса, начнет что-то вылезать: страшное такое и нечеловекоподобное. И это существо принесет окружающим людям много зла и несчастья. Если, конечно, мне сейчас не удастся найти клапан и слить весь негатив незаметно в снег. Может, это увлеченность рыжим (оранжевым) цветом дает о себе знать? Тогда радует, что нет у меня самолетов, миллионов и всякого другого барахла, которое можно потерять и обанкротиться, а значит, под поезд я не брошусь. Но с настроением надо что-то делать. Помогают как всегда люди, но начинаю бояться, что чудище мое внутреннее вылезет в момент, когда кто-то близкий будет близко...

P.S. Даже сгущенка не помогает...

P.S.S. Вчера чинил душ и порезал руку. Теперь у меня есть смайлик на ладошке. Правда, опять же либо это ")" либо "(" - все зависит, как на ладошку посмотришь...

Хотел бы в комочек я маленький сжаться,
В корзинке меж спиц и клубков затеряться...
Меня из корзинки вы смело берите,
Вяжите носки, а может быть, свитер,
А может быть, выйдет и шарфик пушистый...
А может, сломается тонкая спица...
Придется во что-то еще превратиться...

Лететь... Хочется уже расправить крылья и взлететь... над проблемами, над людьми, над городами и странами... разбежаться, беззаботно заливаясь детским смехом, расправить крылья и... только крылья стали слабыми: расправляются на мгновенье, потом легкий ветер проблем, и они ломаются. А заживают долго.
Лететь... Часто летаю во сне, и от этого тяжелее просыпаться. Это как после теплой ванны распаренными пятками встать на щербатый лед.
Лететь... Но пока есть любимая клетка и жердочка в ней, пока не избавишься от страха потерять то, что "есть"... взлетать бесполезно. Потому что все равно вернешься... Полет по кругу сложно назвать свободой. Свобода - это линия горизонта. Недосягаемая, но прекрасная!
Лететь... Вообще с панцирем на спине, в который постоянно прячешься, взлететь почти невозможно. Я пробовал. А если и приподнимешься над землей, даже на 10-15 см, очень больно падать. Намного больнее, чем без панциря с большой высоты.
Но лететь хочется, а, значит, есть мечта. А мечты сбываются. Я проверял. Значит, все впереди...